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Es tiempo de aceptarlo… Batman apesta. Sí, sí, yo sé que hubo un mítico momento en la historia en que él era lo más cool desde la invención del sexo oral, pero las cosas cambian. Lo que ayer era cool mañana no lo será, y hace mucho que el Cruzado Encapotado dejó de ser un buen personaje, simplemente nos negamos a reconocerlo ¡pero no se preocupen! den gracias a Odín que el mundo me tiene a mí para señalar lo obvio desde la comodidad de mi hogar, escondido detrás de mi monitor, por eso les diré las 5 Cosas Que YO Cambiaría Para Mejorar a Batman.

5 | DEJAR ATRÁS A FRANK MILLER

Lo primero que hay que hacer para que Batman vuelva a ser grande (Make Batman Great Again!) es dejar de usar The Killing Joke, Arkham Asylum y sobre todo The Dark Knight Returns como templete para el personaje.

Tanto se ha refriteado lo hecho por Frank Miller, Alan Moore y Grant Morrison que el resultado actual es una parodia presentada con toda la seriedad del mundo. En serio, fácilmente Batfleck puede ser una PARODIA del personaje, sólo pónganle música cómica… hasta Lego Batmanun producto de origen cómico, entiende mejor al Caballero Oscuro que Batfleck ¡LEGO BATMAN!

A estas alturas DC puede hacer una versión de Batman como un murciélago detective (literal) y tendría menos comedia involuntaria que lo que hacen con el personaje actualmente. No sería nada raro, Blacksad es un mejor personaje que Batman, y eso que es un gato. Hasta la conejita Judy Hopps es mejor detective que Batfleck, con todo y que Zootopia es una película para niños… Es más, olviden el top… les voy a demostrar shientificamente que Batman está tan mal manejado y escrito que cualquier animal antropomórfico es mejor detective, héroe y en general mejor personaje y le podría patear el trasero a nuestro Wayne favorito.

Aquí la lista de:

5 | BLACKSAD

El detective y gato John Blacksad es protagonista de cinco novelas gráficas y un par de historias cortas (igualmente gráficas) en las que hace verdadero trabajo detectivesco, como ir a las escenas del crimen, hablar con sospechosos o personas de interés, codearse con la policía, etcétera, y no se pasa todo el tiempo frente a una computadora a deducir cosas detectivescamente, como al parecer es el modus operandi de Batman.

Además, aunque de ser necesario no tiene ningún problema con matar, Blacksad activamente se PREOCUPA por la gente inocente y por, ya saben, LA JUSTICIA. A diferencia de Batman que, cuando no está jugando con sus amigos fetichistas de Arkham anda persiguiendo superhumanos porque Dick Cheney se lo dijo, o algo así.

Blacksad aprendiendo el modus operandi detectivesco de Batman

4 | JUDY HOPPS

La pequeña conejita que logró superar los estereotipos sociales hasta convertirse en un renombrado miembro del cuerpo de policía de Zootopia, Judy Hopps, también es capaz de desenmascarar villanescas conspiraciones grandilocuentes, no como Batman que fue manipulado por Lex Luthor para enfrentarse a Superman sin resolver absolutamente nada. Lo único que Batman logra descubrir es el paradero de la kriptonita, ¡y eso es parte del plan de Luthor!

Por otro lado, al mismo tiempo que parece haber sido diseñada por un furry de closet, la oficial Hopps aprende de sus errores. Continúa con el caso a pesar de que sus jefes lo dan por cerrado exitosamente y descubre que el misterio tiene más giros de los que pensaba. Batman, por otra parte, no se preocupó ni de checar el Facebook de Superman para enterarse que, efectivamente, tiene padre y madre, y que sus mamases comparten un nombre muy común.

Hopps puede detener el Batimóvil con una infracción

3 | DARKWING DUCK

Quizá el éxito de Batman radica en que nos gusta verlo enojado todo el tiempo. Si hay 1% de probabilidades de que Batman esté enojado debemos tomarlo como el 99% de certeza. Pero ni en eso puede brillar. Darkwing Duck es una burla al arquetipo del VIGILANTE (del que Batman no es el primero, pero sí, por mucho, el más famoso representante), e incluso esta parodia, hecha por los puros lols. está socialmente más adaptada que nuestro “héroe” de Ciudad Gótica.

Primero, y a diferencia de Batfleck, Darkwing Duck tiene familia y amigos (más o menos), no un ingenioso y sarcástico mayordomo que probablemente sólo está con él por la paga (¿qué pasó con el Alfred que es básicamente su papá adoptivo? Michael Caine y Christopher Nolan nos enseñaron que funciona muy bien).

Segundo, en uno de sus capítulos Darkwing Duck se enfrenta al dilema de que sus “métodos” de combate al crimen fácilmente pueden caer en una distopia en la que él es un dictador que castiga a los villanos… de formas letales.

Cuando un Pato de Disney tiene más autocritica que tú, sabes que estás en una mala posición.

2 | BABS BUNNY

Realmente en este punto podría mencionar a CUALQUIERA de los Looney Tunes o los Tiny Toons. La mayoría tiene algún corto animado donde resuelven un crimen, detienen a un criminal o desenmascaran a un villano, y cualquiera de ellos lo hace mejor que Batman.

Hasta Pepe Le Pew, quien desde el actual mundo flagelado por la Cultura de lo Políticamente Correcto y los Social Justice Warriors de Tumblr es un acosador sexual, puede ser visto de forma más heroica que el mismísimo Caballero Oscuro, quien al parecer en últimas fechas no puede mantener su batisalchicha dentro de sus batipantalones y todo personaje de apoyo femenino de su cómic termina en su cama (o en algún techo de Ciudad Gótica, total, si vas a dar fanservice tan barato ¿por qué no hacerlo en toda la gloria de la fantasía ñoña del tipo duro?).

Pero de entre todos los Looney Tunes y los Tiny Toons escojo a Barbara Anne Babs Bunny, Babsy para los latinoamericanos, quien estoy seguro es la fuente de inspiración de toda una generación de cómicas de 30 años o menos. Ella es la heredera de toda la gloria de Bugs Benny (mucho más que Buster Bunny, sin parentesco) pero adecuada al “mundo moderno”.

Además, siendo una coneja menor de edad no hay ningún peligro de que Batman quiera tener relaciones sexuales con ella ¡Ogh! Olvídenlo, sí puedo ver a Warner/DC decidiendo que Babsy tiene un crush con Batman.

Dios nos ayude.

1 | KIKIRI BOO

El Batman actual, representado infamemente por Batfleck, es, ¿cómo decirlo de forma delicada? ¡ah, sí! un completo imbécil: Pasó 18 meses preparándose para enfrentar a Superman pero ni siquiera se dio cuenta de que su objetivo tenía una vida civil. Actualmente descubrir datos TAN sencillos como el nombre de sus padres se puede hacer DESDE UNA COMPUTADORA (que, como hemos visto, parece ser la única forma de investigación que Batman conoce).

¡Demonios! Cualquier puberto de 4chan puede descubrir mucho más que eso, pero nuestro Cruzado Encapotado es incapaz de averiguar nada acerca de Superman que no sean los videos que pasan en CNN. Por eso considero que el peor enemigo de Batman sería Kikiri Boo, el maestro del disfraz, capaz de engañar a naciones enteras escondiendo el hecho de que es un pollo.

Además, estoy seguro que su “kakaw” a los oídos de Batman sonará como un “Mar-tha”, provocándole un ataque psicótico a nuestro vigilante.

  • “Kakaw”
  • “Khé?”
  • “Kakaw”
  • “¿Por qué dices eso?”
  • “Kakaw”
  • “¿Por qué dices ese nombre?”
  • “Kakaw”
  • “¡aaaaaaaaah!”



Y ustedes covachos ¿están de acuerdo? ¿qué otro animal antropomórfico creen que puede patearle el trasero a Batman? ¡Comenten con nosotros!

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Acerca del autor

César Castañón

| Simpático muchacho originario de la ciudad imaginaria de Campoche. Inicia su travesía por el mundo del webcómic y orgulloso fundador de La Covacha. https://www.facebook.com/CesarCastanonDwarf/
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