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¡Oh, el amor! Lleno de eternos incomprendidos, parias sociales, outsiders… los friendzoneados que siempre ven cómo sus Julietas se niegan a ver que es un BUEN TIPO, cariñoso, romántico e inteligente (todo oculto bajo una capa de grasa corporal, ropa espantosa, pésima higiene personal y nulas habilidades sociales) y terminan yéndose con el típico PATÁN, grosero, vulgar que se emborracha cada fin de semana escuchando a Maluma. Triste, muy triste.

Todos conocen la historia (la mayoría la han vivido en carne propia). Pero para eso tenemos los cómics y otras historias de la cultura pop. Esos productos que drenan nuestra cartera al ofrecernos cómodos escapismos de nuestra depresiva realidad, y aquí está un conteo de 5 Rivales Nice Guy vs Bad Boy, para recordar los mejores ejemplos de este tipo de triángulos amorosos en la ficción.

5 | NAMOR / REED RICHARDS / SUSAN STORM

En una esquina tenemos a uno de los primeros mutantes, miembro de la realeza, un Avenger que también fue un supervillano, al único príncipe de los mares que no es un hazmerreír (sorry Jason Momoa, tu “Aquaman ebrio” no va a pegar). Por supuesto que hablo de Namor.

Con su actitud de “quítame estas pulgas”, el Submarinero es respetado por todos los pesos pesados del universo Marvel, hasta el sobrevalorado Doctor Doom se anda con cuidado cuando el príncipe de la Atlántida anda cerca.

En la otra esquina está Reed Richards, el ñoño más meh del Universo Marvel: A diferencia de sus compañeros-en-la-shienshia, Reed carece de atributos que lo hagan memorable: No carga relaciones disfuncionales al por mayor como Hank Ant Man Pym, no es un mutante cool-buena ondita como Hank Beast McCoy, ni de lejos es un filántropo mujeriego como Tony Iron Man Stark… en fin, cuando uno piensa en Richards se imagina al típico académico de universidad siempre metido en su trabajo, pero sin sacarle mucho provecho a los resultados.

Todo lo anterior hace que siempre me pregunte porque nadie ha escrito la SÚPER-OBVIA historia de cómo Susan Storm le ha puesto los cuernos a su esposo Reed Richards infinidad de veces con Namor. En serio, es algo que TODOS SABEMOS QUE PASA, pero por alguna razón nadie ha tenido los cojones de publicarlo.

Aquellos viejos tiempos en los que te podías robar a las mujeres sin que te vieran feo

4 | NORMAN OSBORN / PETER PARKER / GWEN STACY

Por un lado (Manhattan) tenemos a Norman Osborn: un científico maduro, hombre de mundo, el multimillonario CEO de una empresa de tecnología transnacional que en sus ratos libres gusta de vestirse como un duende y salir a dar la vuelta por Nueva York montado en su deslizador.

Durante un tiempo estuvo obsesionado con un joven disfrazado de araña que lo llevó a caer en desgracia sólo para recuperarse a lo grande, convirtiéndose en el hombre más poderoso de Estados Unidos y creando una de las agrupaciones más temibles del Universo Marvel, la formidable Cábala.

Del otro lado (Queens) está Peter Parker, eterno adolescente que no puede decidirse (a sus casi 30 años) si quiere ser científico o fotoperiodista. Un hombre adulto que habla mucho de la responsabilidad pero no tiene los pantalones para decirle a sus seres queridos que su vida está en constante peligro porque él tiene la maña de vestirse con spandex rojiazul, y jamás se hace responsable de ninguno de sus actos. Ni siquiera terminó la carrera, maldito haragán.

Con eso en mente a mí no me extrañó en lo más mínimo cuando J.M. Straczynski reveló que una de las novias de Peter Parker, la casi-santa Gwen Stacy, tuvo un amorío con Norman Osborn. CUALQUIER PERSONA con SANGRE CALIENTE EN LAS VENAS caería en esa tentación, si ya estás metida en el loco mundo de gente con muchos problemas mentales que gusta de vestirse como payaso para salir a pasear por la Gran Manzana ¿por qué quedarte con el fotoperiodista/científico/estudiante cuando puedes acostarte con un hombre maduro, en su penthouse, y te muestra su colección de arte mientras beben vinos finos y quesos gourmet?

En serio, me extraña que la estrategia principal de los Osborn en su lucha contra Spider-Man no sea “me cené a tu novia”.

Justo en el “me estoy esperando a la Luna de Miel”

3 | SCOTT SUMMERS / JAMES “LOGAN” HOWLETT / JEAN GREY

Logan lo tiene todo para ser el BAD BOY definitivo. Un “pasado misterioso”, que cuando es (parcialmente) revelado resulta estar lleno de dolor, tragedia y un nombre rimbombante: James Howlett. La vida de Glotón ha estado plagada de violencia y acción que, sin embargo, no destruyeron su (muy en el fondo) buen corazón.

Además, conforme pasa el tiempo, resulta que Aguja Dinámica es el típico “papá lobo” (con todo y música de Johnny Cash) dispuesto a llegar a las últimas consecuencias para proteger a las nuevas generaciones. Es cierto, anteriormente tenía el defecto de ser FEO y CHAPARRO, pero esos tiempos oscuros han acabado gracias a Hugh Jackman. Hoy en día, Lobezno tiene la típica “guapura masculina” o “la fealdad que todo hombre guapo debe tener”, como dirían nuestras abuelitas. Carcayú es un ex militar, ex asesino, ex lo-que-quieras, y es el EX que todas y muchos quisieran tener.

Luego está Cyclops qué, pues, es un muy buen tipo. O sea sí, es bueno, trata bien a Jean, le hace caso a su papá, mmm ¿es buen estudiante? Quizá puedes decir que es un líder competente (siempre que tenga a Tormenta, o a Bestia, o a Jean, o a Wolverine para ayudarlo).

Este… ¿tiene alguna otra característica? ¡Dios! Creo que lo mejor que le ha pasado al Flaco Summers es Emma Frost. Y últimamente se volvió loco y entró en su fase “chairo de la UNAM” sintiéndose el nuevo Ché Guevara.

En serio, las razones de Jean Grey para quedarse con este zoquete son aún menos comprensibles que las de Susan Storm con Reed Richards ¿por qué no se fue con Logan? Digo, aparte de la voluntad colectiva de todos los niños rata que componen el fandome de la Franquicia X que se unirían a ISIS si Marvel se atreve a romper la fantasía definitiva del Nice Guy.

¿Recuerdan el diálogo de Jean Grey en X-Men (la película)?: “Todas coqueteamos con el chico malo, pero nos vamos a casa con el bueno”, ni siquiera yo, cuando era un niño rata lloriqueando por la friendzone, aguanté ese espantoso Mary-Sue. Ojalá cuando revivan a Jean la emparejen con Logan. O mejor, ojalá la Jean adolescente deje al Cíclope adolescente y se vaya con el señor James “Suertudo” Howlett.

Y además decía que olías feo

2 | PEETA / GALE / KATNISS

El ñoño actual no vive sólo de cómics. Por ello es momento de movernos a otras franquicias y tomemos una sobre mujeres luchonas empoderadas: Los Juegos del Hambre.

Por un lado tenemos a Gale, mega macho, con la cara de Thor pero más joven, arquero, puede cazar su propia comida, es el soporte de su familia que tiene como 8 integrantes porque POBRES. Además, acepta quedarse a cuidar a la familia de nuestra heroína Katniss Everdeen mientras ella lucha por su vida. Cuando la rebelión estalla, Gale es un soldado y comandante nato. El paquete completo pues (y dicen que su “longbow” no es lo único “long” que tiene, guiño guiño).

En el otro bando… Peeta. De entrada tener nombre de pan árabe no ayuda, pero… ¿su talento es la pintura? ¿¡En serio!? ¿!¿Vives en un mundo post apocalíptico y decides ser artista?!? ¡Por Dios, Peeta, eres un inútil!

Aunque en determinado momento sus habilidades para decorar pasteles le salvan la vida (y casi rompen el contrato de credibilidad de la historia) la verdad es que Peeta sólo existe para ser un “príncipe en apuros”, aunque ya que esta historia no fue escrita por un hombre, el personaje SÍ tiene una función narrativa además de ser un bulto que requiere ser salvado, y se convierte en el compás moral de nuestra heroína.

Aún así, es un final triste que Katniss se quede con Peeta y no con Gale. Al menos en las novelas queda claro que no es un final feliz, porque queda la impresión de que Katniss lo escoge por una mezcla de responsabilidad (cuidar a Peeta) y culpa, después de todo Gale (y de forma indirecta ella misma) son responsables de la muerte de su hermana. El Nice Guy se queda con la chica y eso lo convierte en uno de los finales más tristes de las distopias young adult.

Dos hombres, un pastelero

1 | JORAH MORMONT / DAARIO NAHARIS / DAENERYS

ZONA DE SPÓILERS – NO SIGAS SI NO VAS AL DÍA CON JUEGO DE TRONOS

Éste es un top y por lo tanto sólo puede existir un ganador, creación del mismísimo George R. R. Martin, el hombre que toma todas nuestras fantasías y las destruye hasta hacernos llorar.

Jorah Mormont, primero de su nombre, caballero de Westeros en el exilio, heredero desterrado de Isla Oso y Protector de la Friendzone. Jorah ama a Daenerys como sólo un ñoño sabe amar: completa y unilateralmente.

En las novelas queda muy claro que el amor de Jorah es una mezcla de atracción sexual y una extraña sublimación de los sentimientos y rencores que tiene hacia su exesposa, la causante de todas sus desgracias. Sin embargo, es fiel como un perro… excepto que dejó avanzar muuuuucho el plot para intentar asesinar a Dany, aunque la salve en el último minuto. George R. R. Martin es muy bueno mostrándonos que “amor y fidelidad como un perrito” no es algo romántico ni bonito cuando el objeto del afecto ya te dijo (en repetidas ocasiones) que no va a pasar nada. Es creepy.

Por su parte, la única gracia del mercenario Daario Naharis es prenderle el boiler a Dany. Me llama la atención que ésta deconstrucción no se menciona más a menudo. Todos hablan de cómo Martin mató al protagonista (Ned Stark) en el primer libro, revirtiendo todos los clichés del género, y luego mató a su heredero y el supuesto salvador (Robb) haciendo a los lectores preguntarse “¿por qué sigo esta historia?”, pero nadie habla de la forma bastante dura en que George rompe la fantasía del nice guy / bad boy.

Sí, Jorah es un buen tipo, pero en más de una ocasión su necedad por ser el perrito faldero de la Madre de Dragones llega al punto en el que el lector se pregunta “¿por qué Dany simplemente no lo exilia?”, en serio, eso es meeeeega creepy; en el otro extremo, el patán no tiene NADA de interesante… salvo que Dany siente una enorme atracción sexual hacia él.

En un monólogo, Ser Barristan Selmy señala que Daenerys se está dejando llevar por atracción sexual pura y dura, y ya. No lo dice como una condena, lo maneja simple y sencillamente como algo que ES, rompiendo de golpe la fantasía del nice guy vs bad boy. Al final de cuentas todos somos humanos y decidimos con quién emparejarnos como se nos dé la gana, esto no es un prueba estandarizada donde el que tenga más aciertos pasa. La vida es dura, mi lic.

– ¿Te dije que le regalé lencería? – No, pero muchas gracias


¿Qué otro enfrentamiento entre Buen Tipo y Patán recuerdan? ¿Están de acuerdo con las opiniones expresadas por el Enano? ¿Les ha pasado algo similar? ¡Comenta con nosotros!

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Acerca del autor

César Castañón

| Simpático muchacho originario de la ciudad imaginaria de Campoche. Inicia su travesía por el mundo del webcómic y orgulloso fundador de La Covacha. https://www.facebook.com/CesarCastanonDwarf/
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